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好久麽有用"獨白"來寫些東西了.

因爲最近都在上課.

最近都在上課就意味著"要有考試."

也就意味著,"必須看點書...了"

 

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思維總是不能承受太多東西.

至少我的是這樣.

就是所謂的"想太多"吧..

心理追求的東西,目前是:

"即使不快樂,但也不殘留悲傷."

..所以,..

在成爲回憶之前,

請不要問我一些能讓我快樂,卻又能讓我悲傷的事情,好嗎?...

只是讓我在強烈的陽光下,清醒而簡單的生活,不殘存任何抱怨.

 

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縂覺得自己的接受能力比較優秀.

不是在為自己驕傲,而是在為自己暗泣.

喜歡的人,想法,晚餐,夢想,老房子,舊玩具,新禮物,手機,電腦...

失去任何一樣,我都還是毫髮無傷的繼續生活...

一種無聲的...悲涼...

 

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暑假,

身體瘋狂地接收著電腦,手機和電視發出的各種輻射..

眼睛被密密麻麻的試卷,書籍所疲倦..

手上,在寫完10篇作文后,出現了已經消失很久的老繭..

這樣很開心..

能這樣想的人大概只有我了..

但是,開心不代表快樂.

也許,我一直是開心的,而不快樂.

 

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人生有許多意料之外的事情.

就像現在,

原本只是希望在午後睡上一會,因爲一盞茶時間的午睡有利於健康..

14.34分入睡,媽媽在17點的時候叫過我,她去做頭髮,

迷糊的應了聲,...一不小心,睡到她回來...22.36分...

....

雖然,耽誤了很久,

但這是個無夢,純淨的睡眠.

對於我這個淺眠者,或者是多夢狂,確切的應該説是失眠患者來説.

所以醒來的時候,身體裏有種好的氣息傳遞開,迅速地感染我的心靈.

應該是"平靜,安詳"的感覺.

很久沒有出現過了...

 

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縂覺得,一個人去看電影的場景有點淒涼.

因爲我總是會夢見自己一個人在電影院,..

四周沒什麽人,就算有,也是不認識的..,

看著文藝片,

忽然的,就有种想哭的感覺..

 

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我是一個偏執狂,

不折不扣的.

就像抱著一盆永遠不會開花的仙人掌,

陷入了某种神奇的幻想.

信念,就是..

就算執迷,也要執迷不悔.

微笑了...,

 

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...我是不是在慌張?..,..

...爲什麽?...

...噓...

...寶貝,別出聲...

 

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是..什麽時候?

自己也喜歡上了冗長的歌?...

是..什麽時候?

自己會選擇在難過的時候不厛喜愛的搖滾CD,

而去下載一首鬱鬱寡歡的抒情歌,

再配上一杯冰的水..

蹲在椅子上..,失焦的望著屏幕上那一行行膚淺的字,

卻越發的覺得悲傷起來?...

 

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9月伊始,苟延殘喘.

 

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很容易對於一樣事物有愛的我.,,

其實,對於每一樣事物都無愛吧..,

我說,右眼下面有顆淚痣的熊貓.,

你寫的是外星話嗎??..

爲什麽整頁整頁的都是"����"..

卻在下面署名♥ Lоlιта ?...

 

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說我有失蹤僻的人,

不用找一堆形容詞來形容我..

隐身 匿名 藏蔽 私奔 逃跑 遗落 消失 失踪 至今下落不明

不過我很喜歡.

 

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Yoakemae.

最新的.

 

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I Remember You

就这样。
就这样听着她的歌曲，即使偶尔走在阳光下也能细细地哼出来。
温暖，明媚。
这就是YUI。
给人一种温柔而坚定的力量。

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關於喜歡.